Отношения

Когда отношения больны: о жертвах и тиранах

Авторитаризм возможен там и тогда, где есть не только сильная личность, а и тот, кто готов ей подчиниться.
Я часто слышу от девушек и женщин фразы типа: "Мой муж - жёсткий человек", "Муж не уважает и не ценит", "Мой парень - очень принципиальный, и его принципы дороже для него чем я", "Ты же знаешь, в нашей семье будет так, как сказал отец", "Для моего парня есть два мнения - его и неправильное", "Мне тяжело жить с моим мужем, но это мой долг" и т.д. Это всё о нездоровых отношениях, о диктаторах и тоталитаризме в отношениях, иногда доходящего до террора. Кстати, эмоциональная отстранённость, отчуждённость и холодность, моральное насилие, паталогическая ревность - это и есть признаки нездоровых отношений и составляют части террора в отошениях, когда жертва лишается возможности нормального стабильного независимого функционирования личности.

Там, где есть жертва - там есть и агрессор, тиран. Они находят друг друга, притягиваясь как пазлы и взаимно мучают друг друга, каждый удовлетворяя свои садо-мазохистские потребности. Пока кто-то не переходит черту и решает "Нет, ну это уже слишком даже для меня!". А агрессор обязательно перейдёт черту, если жертва будет постепенно отдавать по кусочку своё личное пространство - и тогда она лишится последнего: право на уважение, право на высказывание, право выбора...
Сколько таких авторитарных отношений, где мужчина решает, что ей надеть, как она должна себя вести на людях, как говорить, как краситься, что есть, с кем общаться, что должна и чего не должна... И если в партнёрских отношениях каждый имеет право на самовыражение, самостоятельно решает вопросы, которые касаются лично его, в крайнем случае - эти вопросы обсуждаются совместно, но если мнения не совпадают - возможен компромис (или даже каждый может остаться при своём мнении и поступать на своё усмотрение), то здесь - всё наоборот.
Большинство женщин и девушек боятся или не хотят рассказывать про свои проблемы в отношениях с мужем или с парнем, чтобы не принижать свой же выбор, не портить общественное мнение о своём мужа и семье, а чаще всего - не хочется быть хуже других и признать своё несчастье и поражение...  Но правильно ли это? Зачем создавать видимость того, чего нет?
 Дорогие мои девочки (особенно те, кто попал в такие авторитарные отношения)!  У меня сейчас вопрос к вам! Не к мужчинам-диктаторам - с ними всё ясно, их вряд ли переделаешь. А как вы пустили таких мужчин в свою жизнь? Почему вы принимаете такие отношения? Задайте себе вопрос "Почему я жертвую собой ради других?" Ведь это вы терпите, подчиняетесь, жертвуете собой, разрешаете тиранам брать над вами верх, диктовать вам свою волю и навязывать мнение. Я пишу "вы", но подразумеваю "мы", потому что однажды и меня угораздило прочувствовать на собственном опыте всю "прелесть" авторитаризма в отношениях. В какой-то момент у меня просто включился инстинкт самосохранения и я сказала "Стоп!". Но потом я очень долго думала - почему я допустила это в своей жизни. Вот несколько причин, по которым женщины вступают в такие авторитарные отношения:
  1. Когда мы очень хотим отношений и не успеваем изначально разглядеть склонность человека к авторитаризму.
  2. Мы слишком доверчивы, добры, мягки.
  3. Семейная предрасположенность, когда женщина повторяет судьбу матери и реализует родительские программы в своей жизни.
  4. Личностная предрасположенность (неумение защищать собственные границы и отстаивать свои права).
  5. Инфантильность и нежелание брать на себя ответственность.
Как от этого освободиться? Как выйти из нездоровых отношений (Если вы действительно этого хотите, потому что есть девушки, которых и такие отношения устраивают).  Самый простой способ - это разорвать больные отношения. Иногда этот способ - необходимый и единственно правильный, т.к. диктатора переделать очень сложно, а в большинстве случаев просто невозможно. Но женщины, которые героически ввязались в такие отношения и героически их терпят - обычно просто так не сдаются. Эти по-своему сильные женщины взваливают на себя следующую невыполнимую миссию - вылечить больные отношения и перевоспитать диктатора. Лично я не верю в дрессировку и перевоспитание человека человеком. Вы хотите потратить свою жизнь, чтобы переделать другого человека по своим меркам и лекалам? А возможно ли вообще поломать другого человека и что случится дальше с такой сломанной личностью? Где гарантия того, что зверь не затаится в тёмном углу и однажды не кинется с остервенением на вас ?

Как поступить с такими отношениями и с таким мужчиной? Что же делать женщине в такой ситуации?

Мой ответ - ничего. Потому что никогда жертва не укрощала тирана. Потому что невозможно переделать другого человека. Да, возможны временные восстания и бунты против психологического насилия, после которых агрессор вроде бы изменился, но позже всё возвращается на круги своя. И даже если вы порвёте такие отношения - вы найдёте себе другого, но такого же тирана, и будете дальше уступать ему свою территорию и так же страдать.
Потому что - причина в вас. Единственное, что вы можете поменять, - это себя. И когда вы перестанете быть прежней, начнёте по-другому отвечать, перестанете терпеть подавления и унижения, обретёте свободу внутри себя - свободу поднять голову и возразить, высказать своё недовольство или несогласие, выразить свои эмоции - тогда вы изменитесь. Когда вы будете готовы на высказанное вами недовольство услышать в ответ негодование, упрёки и "как ты вообще смеешь разговаривать со мной таким тоном" - тогда поменяетесь вы.

Я не призываю никого к конфликтам (хотя они могут возникать, когда жертва перестанет вести себя как жертва). Я призываю вас спокойно, рассудительно и без лишних эмоций говорить о своих потребностях и желаниях. Если вам что-то не понравилось - скажите об этом сразу, не копите в себе эмоциональный мусор, не скапливайте обиды. Вы достойны того, чтобы открыто говорить то, что вы хотите сказать. Вы имеете полное право на удовлетворение своих потребностей и раскрытие своего потенциала. Вы имеете право самостоятельно прожить свою жизнь и сделать в ней то, чего хотите именно вы, а не кто-то.

Конечно, поначалу диктаторы придут в бешенство  от такого свободолюбия и скорее всего ... отношения разрушаться (это пугает, но есть ли смысл продолжать?!). Очень редко встречаются диктаторы для которых любовь и другой человек - важнее чем их принципы. Ещё реже встречаются диктаторы, которые смогут поменять своё отношение к отношениям (простите за тавтологию:)) - потому что у них нет других поведенческих моделей, реакций и стереотипов. Попросту говоря - они не знают, как можно строить отношения по-другому. А если и знают в теории, то не могут воплотить на практике! И только единицы из тысяч и десятков тысяч людей реально меняются - но и это всего лишь исключения, которые подтверждают общее правило.

И да - тираны очень редко отстают от своих жертв. Они будут преследовать вас, настигать и терроризировать, пока вы не сдадитесь на милость победителю и не сделаете ещё раз так, как хотят они. Это ловушка. Из которой выбираются самые сильные. Или самые отчаянные - у которых уже просто нет другого выхода, когда террор превращается в насилие, в том числе и физическое.
Девочки, цените себя, любите себя и уважайте. Не дайте право другим управлять вашей жизнью, потому что - это самой ценное, что вам дано. И вы вправе прожить свою жизнь так, как хотите ВЫ! Потому что жизнь у нас - одна, и нам выбрать на что её потратить.
P.S. Больные отношения - это очень глубокая и болезненная тема. Признаюсь, что и мне нелегко она даётся для описания, т.к. всплывают неприятные картины из прошлого и холодок пробегает по телу... Дорогие мои, напишите - знакомы ли вам подобные ситуации? Приходилось ли вам быть заложницей в тоталитарных отношений? Или может вы до сих пор состоите в них и не знаете, как от этого освободиться? Случалось ли вам наблюдать похожие отношения со стороны? Какие выходы из таких ситуаций вам кажутся наиболее реальными?
Жду ваших комментариев, а наиболее обсуждаемым вопросом я посвящу еще одну или несколько статей.

Comments